Bancuri mai bune si mai rele

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare , e mai bun.
"bang" ii da ninja una lui Bula , de doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula “bang” una si el . Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
…- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza…

Un student este la examen si nu prea stie.Profesorul il intreaba ;
-Macar stii ce este ala examen?
Elevul raspunde;
-Da,este atunci cind doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
Profesorul intreaba din nou ;
-Si daca unul dintre ei este idiot ?
Elevul raspunde;
-Celalalt nu ia examenul....

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii, toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negri de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, ca din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate şi de comunitatea de tigani , de negri şi de pakistanezi.
A fost ceruta şi declaratia şefului pompierilor.
Raspuns :
” Pai dimineata albii s-au dus la lucru.“

Intr-o seara, Ion se intoarce acasa si se intalneste cu tatal sau.
Ion : Tata eu sunt Gay.
Tatal: Cum ba Ioane?
Ion : Sti mie imi place sa ma f*t in cur si sa sug p**a!
Tatal : phuui mai Ioane, esti leit matha.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

pastele la olteni....
- De ce oltenii isi vopsesc de Pasti masinile in rosu?
- Pentru a avea ce ciocni !

Doua fete de 15 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
- Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
- Da nene. Si se conformeaza.
- Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
- Bine nene. Si din nou se conformeaza.
- Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
- Da nene. La care cealalta plictisita:
- Hai tu sa mergem ca dai in diabet pana trece asta la actiune...

M-am gandit sa va incant cu niste legi de-ale lui Murphy. Enjoy
Cateva despre viata de zi cu zi...
-Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.
-Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.
-Nu exista un adevar absolut - asta este absolut adevarat.
-Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa.
-Chiar si paranoicii au dusmani.
-Cine rade la urma, gandeste mai incet.
-Un adult este un copil deteriorat.
-Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele.
-Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul.
-Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
-Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7
-Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.

Niste generalitati...
-Nici o problema nu este atat de mare incat sa nu poata fi incadrata undeva.
-Daca te opresti sa gandesti, nu uita sa incepi din nou.
-Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona.
-Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece.
-Daca tot ceea ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie.
-Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci.
-Este imposibil ca un optimist sa fie placut surprins.
-Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut.
-E usor sa vezi partea pozitiva a problemelor celorlalti.
-Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul.
-Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os.

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin,ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! Eo senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen datprietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tinpentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand amsimtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de scula, s-a cacat pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Bestial bancu florin =))))))))))))))))))

Mirele si mireasa
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu’?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.

Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare.
- Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
- Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

UN accident de masina destul de grav intre o masina si o caruta. Politistul ajuns la fata locului, gaseste calul in chinuri groaznice pe cale sa isi deie suflarea.
Ca sa ii curme suferinta, scoate pistolul si impusca calul. Apoi intorcandu-se catre carutas intreaba:
- Esti ranit si dumneata?
Carutasul speriat de moarte raspunse:
- Nuuuuu. Nu m-am simtit mai bine niciodata in viata!

Profesoara le-a vorbit mult elevilor despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile raspunde:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria spune:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

Un tigan si doi romani joaca 'fazan'...
Romanii:
- Ia zi cu litera ' I '!
La care, tiganu:
- 'IXINA', ma' !....
Aia, razand, intreaba:
- Ce, ma ?!?...
- Aia ma', de-o poarta-n piept politistii!...

Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc.. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa , unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
- Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde:
- Da! Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Doi studenti:
-Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!*

Întrebare : - De ce are femeia orgasm ?
Răspuns: - Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat!